Courir sur la route de la maternité

Par : Kristen Garzone, Ambassadrice FRÉ depuis octobre 2017

J'ai toujours eu peur de devenir maman. Avec des antécédents de maladie mentale, comment pourrais-je élever un enfant ? C'était une chose qui m'inquiétait constamment tout au long de mes 41 semaines de grossesse. Après 25,5 heures de travail, quand Ellie Josephine a finalement été accueillie au monde, je me souviens que mon mari Steve pleurait de façon incontrôlable et que je me disais : « Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Pourquoi est-ce que je ne pleure pas ? » En y repensant maintenant, c'est vraiment là que tout a commencé : cette inquiétude et cette confusion constantes quant à la raison pour laquelle je ne ressentais pas tout le bien que les autres ressentaient.

La grossesse et la maternité sont décrites comme quelque chose de merveilleux et de beau. Ne vous méprenez pas, c’est en effet une bénédiction, mais ce n’est certainement pas que du rose et des papillons. Lorsque Steve est retourné au travail après les deux premières semaines de congé de maternité avec moi, j’ai eu peur. Je me souviens avoir célébré le fait d’avoir passé la première journée seule avec Ellie, mais à partir de là, les choses ont semblé empirer. C’était la saison de basket-ball, ce qui signifiait que Steve entraînait après le travail et n’était pas à la maison de 7 heures du matin à 20 heures-22 heures tous les jours. C’était pendant les mois d’hiver, donc il faisait sombre la plupart du temps, il faisait nuit tôt, il faisait trop froid pour sortir beaucoup, et les amis et la famille étaient occupés avec les vacances à venir. Je ne m’étais jamais sentie aussi seule.

Les journées étaient remplies de biberons, de lait maternisé, de nettoyage des biberons, de coucher EJ, d’essayer de manger moi-même, et il me semblait toujours qu’une fois le cycle terminé, tout recommençait. J’étais malheureuse et toujours frustrée. Quand je pense à mon congé de maternité, je ne me souviens pas de sourires constants et de câlins avec mon beau bébé comme beaucoup le décrivent souvent. Tout ce que j’imagine, c’est moi en train de pleurer de façon hystérique (en essayant de tirer mon lait ou quelque chose du genre) avec Ellie qui hurlait à tue-tête et Troy (notre golden retriever) qui hurlait à tout va. C’est fou, non ? J’avais l’impression de perdre la tête. J’ai encore mal au cœur et je me sens gênée quand je me représente ces journées dans ma tête… C’est horrible, non ?

« Pourquoi ne suis-je pas heureuse ? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Pourquoi suis-je une mère horrible ? Mon ancienne vie me manque. Pourquoi ai-je choisi la maternité ? »

J’ai beaucoup pleuré. Et quand je dis beaucoup, je veux dire beaucoup, beaucoup. J’ai pris 12 semaines de congé de maternité en pensant que ce serait la « plus belle période de ma vie », alors qu’en réalité, j’étais malheureuse et je détestais la plupart de ces moments à cause de ma dépression post-partum (que je ne connaissais pas encore). J’avais hâte de retourner au travail, ce qui me semblait ridicule et, pour couronner le tout, je ne me sentais pas du tout connectée à Ellie. Ne vous méprenez pas, je l’aimais mais je n’éprouvais pas tous les sentiments chaleureux et affectueux dont tant d’autres mères parlent. C’est là que je me suis rendue compte que je me demandais constamment : « Pourquoi ne suis-je pas heureuse ? Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? Pourquoi suis-je une mère horrible ? Mon ancienne vie me manque. Pourquoi ai-je choisi la maternité ? » J’avais l’impression de devenir de plus en plus en colère chaque jour, ce que mon mari ne comprenait pas et ne pouvait pas comprendre du tout. Ce fut une terrible réaction en chaîne où cette colère grandissante a conduit à davantage de culpabilité et à une dépression persistante, ce qui a bien sûr conduit à une plus grande déconnexion avec ma fille et mon mari. Je me sentais inutile, comme si je n’avais aucune raison d’être. J’avais l’impression de ne pas être importante et que ma famille se porterait mieux sans moi. Et malheureusement, j’avais l’impression d’être la seule à ressentir cela. J’avais honte et j’avais encore plus peur que les gens me jugent pour ces sentiments en tant que nouvelle maman.

« Je me suis dit : « Il suffit de sourire et de faire comme si tout allait bien », alors que tout n’allait certainement pas bien. »

Après avoir perdu l’une de mes très bonnes amies, Kristin, à cause d’une dépression post-partum en juin dernier, à 5 mois après l’accouchement, j’ai commencé à vraiment réaliser à quel point je luttais. Cela m’a frappée de si près et honnêtement, cela m’a brisée. Les premiers jours, je sortais à peine du lit, je n’interagissais pas du tout avec Ellie et je ne pouvais pas arrêter de pleurer. Lorsqu’une nouvelle semaine commençait et que je devais me traîner hors du lit, je me disais : « Mets juste un sourire sur ton visage et fais comme si tout allait bien », alors que tout n’allait certainement pas bien. Je me souviens que des gens me disaient à quel point Kristin était belle et qu’elle avait l’air d’avoir tout pour elle. Ces commentaires m’ont vraiment ouvert les yeux : ce n’est pas parce qu’une personne peut sembler « parfaite en photo » qu’elle ne souffre pas intérieurement. Par exemple, de nombreuses personnes m’ont récemment dit qu’elles étaient surprises de mes difficultés liées à la dépression post-partum parce qu’elles pensaient que j’avais une bonne compréhension de la maternité. Bon sang, les photos (sur les réseaux sociaux) mentent. Je suis coupable de jouer ce jeu, et la perception de « l'image parfaite » ne fait qu'aggraver encore la stigmatisation. Sans compter que cela a vraiment pour effet de vous faire sentir encore plus seul et déprimé.

Aussi triste que cela puisse paraître, il a fallu perdre Kristin pour sauver ma propre vie. Depuis juin dernier, je suis plus réaliste et je suis plus sincère. Chaque jour a été une bataille constante et c’est tellement doux-amer qu’il a fallu perdre quelqu’un que j’aime tant pour réaliser que je devais vraiment me faire aider moi-même. Heureusement, j’ai eu le soutien d’une très bonne amie qui m’a littéralement poussée chez le médecin en prenant elle-même rendez-vous. Je lui en serai toujours reconnaissante. Certains jours sont bons, d’autres mauvais, et je suis tellement reconnaissante d’avoir des amis incroyables qui m’aiment quoi qu’il arrive, un système de soutien incroyablement FORT, une communauté inspirante que je dois à Instagram et, plus important encore, à la course à pied.

La course à pied a été pour moi une forme de thérapie au cours des dix dernières années, dans les meilleurs moments comme dans les moments les plus difficiles. Elle m’a aidée à traverser les journées angoissées et m’a appris à ne jamais abandonner, me rappelant de continuer à mettre un pied devant l’autre. Parfois, il est difficile de sortir, surtout quand on se sent brisé ou que l’anxiété s’accumule au point de ne plus pouvoir bouger, mais une fois qu’on y arrive, c’est comme si un poids était enlevé de mes épaules. Ces pensées anxieuses semblent s’atténuer et la réalité s’installe ; elle apporte de la clarté et a le don de nous montrer à tous que nous sommes beaucoup plus forts que nous le pensons.

« Je crois vraiment que courir m’a aidée à survivre à ma première année de maternité »

Pendant mon congé de maternité, je me suis entraînée pour ma première grande course après l’accouchement. Ce cycle d’entraînement pour le semi-marathon m’a peut-être sauvé la vie. Non seulement cela m’a donné quelque chose à attendre avec impatience, mais cela m’a aussi donné une raison de prendre du temps pour moi chaque jour. Cela m’a donné quelque chose que je savais pouvoir réussir, en ne renonçant pas à un moment où je sentais que j’échouais lamentablement (dans la maternité). Après avoir terminé ce semi-marathon, je me suis entraînée pour mon 6e marathon , le marathon de Chicago, qui était parfois très écrasant et stressant, mais cela m’a aussi donné un profond sentiment de fierté et m’a rappelé la force dont j’avais besoin pour continuer à avancer à chaque entraînement, à chaque jour qui passait. La course à pied, je crois vraiment, m’a aidée à survivre à ma première année de maternité et je suis si fière de me considérer comme une mère coureuse maintenant .

Grâce à mes publications quotidiennes sur Instagram, la communauté des coureurs m’a non seulement inspirée et m’a apporté un soutien quotidien, mais elle m’a également aidée à m’ouvrir. J’ai découvert que plus je partageais les difficultés et les vérités qui se cachent derrière ma vie quotidienne, plus les gens choisissaient de partager avec moi leurs propres défauts et leurs histoires de maladie mentale. Ces messages et ces conversations me donnent le courage de partager davantage mon histoire. C’est devenu une autre forme de thérapie, mais je partage aussi pour sensibiliser les gens, pour honorer Kristin et, je l’espère, pour aider quelqu’un d’autre qui est en difficulté et qui a peut-être trop peur de demander de l’aide. Si j’avais lu l’histoire de quelqu’un d’autre pendant mon congé de maternité, je ne me serais peut-être pas sentie aussi seule.

« La maternité ne se déroule pas toujours comme on l’imagine… Nous devons commencer à être honnêtes avec les nouvelles mères. »

Je dis souvent aujourd’hui que j’aurais aimé que davantage de mères soient honnêtes avec moi sur ce que la maternité peut apporter ; que davantage de ces femmes m’aient dit la vérité, aussi brutale qu’honnête. J’aurais aimé que lorsque les gens me disaient qu’avoir un bébé est la période la plus heureuse de la vie, ils m’aient aussi dit que c’est aussi une transition ; un processus et que la maternité ne ressemble pas toujours à ce que nous attendons. J’aurais aussi aimé que lorsque les gens me disaient à quel point j’adorerais cela, ils m’aient aussi dit que je pourrais avoir des difficultés et que je pourrais avoir de nombreuses « batailles » en cours, mais que ce n’est pas grave et que cela ne fait pas de moi une mauvaise mère. Nous devons commencer à être honnêtes avec les nouvelles mères et ne pas les humilier en leur faisant croire qu’elles doivent garder tout le mal en elles ; qu’il est normal de laisser sortir leurs émotions et leurs sentiments bruts.

Après avoir récemment fait monpremier podcast avec Kaitlin Wheeler sur Chasing Bravery et discuté de mon histoire et de mes difficultés avec la dépression post-partum, je me suis sentie extrêmement inquiète de ce que les autres penseraient, mais après la quantité d’amour et de soutien que les gens ont partagé, cela m’a inspirée à m’exprimer davantage à travers ces différents médias. Merci beaucoup à tous pour cela. Merci d’avoir accueilli mon histoire à bras ouverts et de m’avoir aidée à me sentir suffisamment courageuse pour continuer à la partager, à accroître la visibilité et la sensibilisation. Et un merci spécial à FRÉ pour m’avoir permis d’écrire sur mon expérience avec la dépression post-partum.

Donc, pour l’instant, je vais continuer à courir et à partager mon histoire. Je vais continuer à courir, à me sentir moi-même et à prendre le temps de m’entraîner pour les courses à venir, afin d’avoir quelque chose qui m’appartient. Je sais que courir ne me guérira pas, mais je sais que courir continuera à m’aider à faire face et à guérir. N’oubliez pas : nous sommes tous suffisants, nous sommes tous forts et nous avons tous cela. Tenez bon et continuez à courir.

« Quand ma fille se souvient de son enfance, je veux qu’elle se souvienne que sa mère a tout donné. Elle s’inquiétait trop, elle a parfois échoué et n’a pas toujours réussi… mais elle a fait de son mieux pour lui apprendre la gentillesse, l’amour, la compassion et l’honnêteté. Même si elle a dû apprendre de ses propres erreurs, elle l’aimait suffisamment pour continuer, même lorsque les choses semblaient désespérées. Même lorsque la vie l’a mise à terre. Je veux qu’elle se souvienne de moi comme de la femme qui s’est toujours relevée. »

[Mai est le mois de sensibilisation à la santé mentale maternelle et si vous souhaitez vous impliquer, n'hésitez pas à vous inscrire à la course virtuelle Run To Believe 5k/10k qui aura lieu le 12 mai 2018 ! Tous les bénéfices seront reversés à Every Mother Counts en l'honneur de Kristin, ma belle amie que nous avons perdue en juin dernier.]