Nous n'avons pas à le faire seuls : mon histoire et mon combat contre la maladie mentale

Dernièrement, je me suis rappelée à quel point il est vraiment spécial de pouvoir partager autant de choses, d’être transparente et extrêmement vulnérable en parlant des tenants et aboutissants de la vraie vie – le bon, le mauvais et le laid. Je n’ai pas toujours été aussi ouverte sur mes difficultés, mais je crois vraiment qu’en choisissant de m’ouvrir courageusement et de montrer mes faiblesses, cela m’a rendue beaucoup plus forte tout en aidant les autres. Je souffre peut-être de dépression et d’anxiété, mais je refuse de laisser cela me définir. Et honnêtement, je me sens plus forte grâce à cela, comme une outsider – refusant de jamais abandonner et implacable dans mes voies ; construite sur l’agitation et le cœur et la conviction que n’importe qui peut surmonter n’importe quel type d’adversité. En raison de mes maladies mentales, je sais que je peux accomplir tout ce que je veux, peu importe à quel point cela peut être dur, difficile, bouleversant ou douloureux. Même les bons jours, mes maladies mentales semblent me donner du pouvoir. Mais il m’a fallu beaucoup de temps pour arriver là où je suis aujourd’hui…

J’ai l’impression que les gens parlent souvent de leurs années d’université comme de la meilleure période de leur vie. Pour moi, c’était le cas… jusqu’à ce que ce ne soit plus le cas. Je sais maintenant que je n’avais pas reçu de diagnostic de dépression sévère (et que c’était le cas depuis mon adolescence), mais à l’époque, je pensais sincèrement que j’étais tout simplement folle. Plus de 13 ans se sont écoulés et je ne sais toujours pas comment exprimer tout cela avec des mots, mais ce que je sais, c’est qu’environ un mois avant d’avoir 21 ans, j’étais au plus bas, sans même savoir pourquoi j’agissais ou me sentais comme je le faisais. J’étais incapable de me contrôler et de contrôler mes émotions, dans une relation toxique qui me faisait me sentir absolument inutile, incapable de faire confiance à quiconque autour de moi et la plus seule que j’aie jamais ressentie.

« J'ai continué à être présente, même si j'avais honte ou que j'étais gênée par ce que j'avais ressenti ou ce que j'avais fait. J'ai continué à être présente. Cela m'a permis de traverser certains des mois les plus difficiles. »

Jouer au football universitaire m'a aidé. J'ai mis tous mes sentiments négatifs et mes émotions étouffantes dans le jeu et j'ai connu ma meilleure saison cette année-là. Je savais que certains ne voulaient pas de moi là-bas, mais j'ai continué à me montrer, peu importe à quel point j'étais honteux ou gêné par ce que j'avais ressenti ou agi. J'ai continué à me montrer. Cela m'a permis de traverser certains des mois les plus difficiles. Mais quand novembre est arrivé et que la saison s'est terminée, je n'avais plus rien. Rien pour masquer ces sentiments horribles et effrayants. Je ne voulais pas vivre un autre jour, me sentant complètement vaincu. J'ai fait ce que je pensais être ma seule option à l'époque et j'ai tenté de me suicider, ma seule et unique tentative. (La première fois que j'ai même partagé cela publiquement, c'était il y a environ un mois. C'est quelque chose qui ne sera jamais plus facile à partager.) Ce que j'ai appris sur le suicide, c'est qu'il semble survenir dans des moments de désespoir extrême pour mettre fin à la douleur, pour enfin obtenir une certaine paix intérieure et ne pas avoir l'impression de sortir constamment de sa propre peau. Je considère cela comme un dernier recours pour faire disparaître cette situation et ne plus être un fardeau. C'était le fond du gouffre pour moi, mais malgré tout, je n'en ai parlé à personne. J'avais honte et j'étais profondément confuse.

Environ deux mois plus tard, j’ai atteint le plus bas des bas. Après une dispute majeure (et assez embarrassante) avec mon ex et l’université, j’ai été transférée chez moi pour mon dernier semestre. Et vous savez quoi ? J’ai eu honte de cela pendant si longtemps. Mais pourquoi ? J’ai toujours fièrement mon diplôme universitaire accroché au mur et j’ai réussi à tout surmonter… alors pourquoi avoir encore honte ? Eh bien, je sais maintenant que c’est parce qu’il y a une stigmatisation très lourde autour de la santé mentale et qu’à l’époque, en 2008, ce n’était pas exactement la « chose cool » à gérer (et quelque chose dont on parlait rarement). Pourtant, malheureusement, nous vivons toujours dans un monde où les gens pensent qu’il est normal de rabaisser quelqu’un ou d’utiliser ses difficultés contre lui. Le plus déchirant, c’est que j’étais entourée de personnes que je voulais constamment aimer/aimer, mais pour toutes les mauvaises raisons. Je cherchais constamment l’approbation tout en essayant de cacher mes batailles derrière une fausse « perfection », ce qui m’a conduit à un gros gâchis après l’autre.

Quand je suis enfin rentrée chez moi, j’ai dû chercher de l’aide et j’ai (enfin) reçu un diagnostic de dépression et d’anxiété. Pendant plus d’un an, une thérapie bimensuelle m’a aidée à me ressaisir grâce à des médicaments (dont j’avais grand besoin), mais j’étais toujours aussi brisée et honteuse. En y repensant, je me rends compte à quel point j’étais perdue. Lorsque j’ai « obtenu mon diplôme » de thérapie, j’ai laissé cela derrière moi, j’ai essayé de tout oublier et j’ai agi comme si cela n’était jamais arrivé. Je n’ai pas pris mon diagnostic au sérieux. Je n’avais pas non plus réalisé que ce serait une bataille de toute une vie. Je voulais désespérément un deuxième changement pour me recréer et éviter le stress post-traumatique persistant de cette dernière année d’université.

J'ai beaucoup de bons souvenirs et d'expériences de mes 20 ans après cela. J'ai rencontré mon mari, je me suis fiancée, j'ai acheté une maison, j'ai commencé à courir (et j'ai couru plus de 5 marathons), je me suis mariée, j'ai fait de superbes voyages, j'ai passé beaucoup de temps avec des amis et je suis même tombée enceinte ! Mais au milieu de tout ce bonheur et de tout ce qui est bon, beaucoup de mauvaises choses se sont produites aussi.

Des crises de colère, toujours sur le qui-vive, une dépression qui m’entoure à nouveau, et le pire de tout : la rage anxieuse. Le problème avec certains symptômes découlant d’une maladie mentale, c’est qu’ils sont tous plus ou moins graves et pour moi, la rage anxieuse a été (et sera peut-être toujours) mon plus grand combat. C’est peut-être bien la chose dont j’ai le plus honte la plupart du temps. Je pense que c’est aussi ce qui m’a causé le plus de difficultés, en me rappelant des souvenirs horribles et traumatisants. Et ces souvenirs me hantent encore : le syndrome de stress post-traumatique qui provoque des cauchemars presque trop réels. Ces épisodes me laissent toujours un sentiment de désespoir, presque comme si je me noyais, et rempli de tant de culpabilité, tout en me faisant croire que je ne mérite aucun type d’amour. Je me demande souvent comment mon mari a pu m’aimer malgré tout cela. En retour, bien avant d’être enceinte, je me suis souvent demandé comment je pourrais être une mère alors que je ne parvenais même pas à me gérer moi-même.

En vérité, je n’ai jamais voulu être maman parce que j’ai toujours eu peur de le devenir. Bien sûr, quand j’ai appris que j’étais enceinte en février 2016, je n’ai pas pu m’empêcher d’être excitée ! Mais avec mon histoire, comment pourrais-je élever un enfant « normal » ? C’était quelque chose qui m’inquiétait et me stressait constamment tout au long de mes 41 semaines de grossesse. Et à l’époque, je ne savais même pas que la dépression post-partum existait ou que j’étais à risque extrême d’en souffrir.

Environ un mois après mon congé de maternité, je me souviens d'une publication sur Facebook dans laquelle une jeune maman d'un bébé de 6 mois s'était donné la mort et je me suis demandée : « Comment une telle chose a-t-elle pu se produire ? » Je n'avais même pas pensé qu'en lisant cet article, je souffrais moi-même d'une grave dépression post-partum et que je n'aurais jamais imaginé perdre l'une de mes meilleures amies à cause de la même chose quelques mois plus tard.

Le fait est que la grossesse et la maternité sont décrites comme quelque chose de merveilleux et de beau. Ne vous méprenez pas, c'est en effet une bénédiction… Mais tout n'est certainement pas rose. Quand je repense à la période du nouveau-né, je ne me souviens pas de sourires constants et de câlins avec ce nouveau et magnifique bébé. Tout ce dont je me souviens, c'est que je pleurais constamment de manière hystérique, Ellie hurlant à tue-tête et Troy (notre golden retriever) hurlant à tout va, ce qui a provoqué beaucoup de colère (et beaucoup de cris) et encore plus de larmes. J'avais l'impression de perdre la tête.

Je me sentais de plus en plus en colère chaque jour, ce que mon mari ne comprenait pas et ne pouvait pas comprendre. C’était une terrible réaction en chaîne, la colère grandissante menant à de plus en plus de culpabilité et à une dépression persistante (et encore une fois) non diagnostiquée, ce qui, bien sûr, a ensuite conduit à une séparation encore plus grande avec ma famille. Je me sentais inutile, comme si je n’avais aucun but. J’avais l’impression d’échouer en tant que nouvelle maman et que ma famille se porterait bien mieux sans moi. Pire encore, j’avais l’impression d’être la seule à ressentir cela. J’avais peur que les gens me jugent pour ces sentiments, alors j’ai encore une fois essayé de le cacher à tout le monde.

« Le 2 juin 2017, alors qu'Ellie avait environ 7 mois, ma vie a changé pour toujours. Ma chère amie, Kristin (qui me semblait plutôt une sœur) s'est suicidée 10 mois après l'accouchement. »

Le 2 juin 2017, alors qu’Ellie avait environ 7 mois, ma vie a changé pour toujours. Ma chère amie, Kristin, (qui me semblait plus comme une sœur) s’est suicidée 10 mois après l’accouchement. Je ne peux même pas commencer à expliquer le chagrin incontrôlable qui s’est emparé de moi (et qui le fait encore certains jours). Mes « épisodes » sont devenus plus longs et plus fréquents. Des nuits de pleurs incontrôlables, des changements d’humeur sans précédent, des disputes constantes avec mon mari, une déconnexion extrême avec ma fille, des journées allongée à plat ventre sans pouvoir bouger pendant des heures, et tant de jours où je me sentais coincée et ne croyais jamais que les choses s’amélioreraient un jour. « Pourquoi elle et pas moi ? » est devenue une pensée quotidienne, et quand je me sentais comme ça, j’étais encore plus bouleversée par le fait que Kristin et moi étions plus semblables que je ne l’avais jamais réalisé. Cela me fait encore beaucoup de culpabilité. Si j’avais pu avoir le courage de partager ouvertement mes propres difficultés ou de tendre la main un peu plus, j’aurais peut-être pu la sauver.

Après le décès de Kristin, je me suis lancée dans l’entraînement pour le marathon de Chicago, mon ^6e marathon et mon ^1er marathon après l’accouchement. Je l’ai déjà dit et je le redis : merci à Dieu pour la course. Si je n’avais pas passé autant de temps à m’entraîner et à réussir et à accomplir ces séances d’entraînement tous les jours, je ne sais pas comment j’aurais pu m’en sortir. J’étais très éloignée de ma famille à l’époque, mais j’étais tellement obsédée par la course, non seulement parce que je m’étais fixée un objectif ambitieux, mais aussi parce que c’était la seule chose qui m’aidait vraiment à rester à flot dans la dépression post-partum extrême dans laquelle je me noyais.

C’est à ce moment-là que j’ai commencé à accepter mes difficultés et à les partager ouvertement. Mon parcours de quatre ans (presque maintenant) avec la dépression post-partum a été une véritable montagne russe : il m’a permis de trouver des moyens de me rendre humble, de me briser et de me régénérer. Il m’a également apporté la force de partager mes luttes contre la dépression, la dépression post-partum et l’anxiété et, plus important encore, de ne plus avoir honte de me battre ouvertement pour aider à mettre fin à la stigmatisation de la maladie mentale.

Malheureusement, la perte de Kristin m'a finalement sauvé la vie . Cela m'a brisé le cœur, mais m'a obligée à réaliser à quel point mon état était grave. Cela a également aidé mon mari à réaliser à quel point la dépression post-partum était grave. En son honneur, je partage FIÈREMENT mon histoire et une partie de la sienne. Kristin a toujours fait passer les autres en premier et son amour, sa gentillesse, son altruisme et son amitié étaient admirés par tous ceux qui la connaissaient. Je partage cela pour que d'autres ne souffrent pas seuls de cette douleur et dans l'espoir qu'ils n'aient jamais à traverser une perte tragique comme celle que nous avons endurée. Il n'y a pas un jour où je ne pense pas à elle et où elle me manque. Elle m'a vraiment sauvée.

Comme vous pouvez le constater, tout ce partage et cette ouverture ne se sont pas faits du jour au lendemain. Cela a pris des années d’obscurité. Au début, j’étais rongée par la peur d’être jugée ou ridiculisée. Mais avec l’obscurité vient la lumière. Avec tout le soutien et l’amour que je reçois dans mes publications sincères, cela me rappelle constamment que je ne suis pas seule dans ce combat ni la seule à ressentir cela. Il y a encore des moments où j’ai peur que les autres (surtout les nouvelles connaissances) me jugent ou me regardent différemment lorsqu’ils verront le véritable aperçu de ma vie. Mais j’ai fini par réaliser que je n’ai absolument rien à me reprocher. Les réseaux sociaux peuvent souvent être une « bobine de temps forts » constante, c’est donc encore plus rafraîchissant de pouvoir partager ma vérité.

À vrai dire : j’avais l’habitude de m’inquiéter de la façon dont ma fille pourrait me voir à cause de tous les messages, épisodes et luttes constantes, mais je sais maintenant que (je pense) je fais bien les choses en l’aidant à comprendre et en l’immergeant dans la santé mentale dès son plus jeune âge. Honnêtement, je pense que cela a fait d’elle une petite fille encore plus incroyable (presque 4 ans). Elle a tellement de compassion, ce dont je suis vraiment fière ! Il y a quelques semaines, il y a eu une nuit où elle m’a dit, de nulle part : « Maman, tu fais du bon travail en prenant soin de moi, surtout toute seule quand papa joue au golf » et cela m’a fait fondre le cœur. Elle savait qu’elle devait me rassurer et là où cela me faisait me sentir mal avant, cela m’a fait sourire le cœur.

« Tout ce partage et cette ouverture ne se sont pas produits du jour au lendemain. Il a fallu des années d’obscurité pour y parvenir. »

J’espère vraiment qu’un jour nous vivrons dans une société où chacun se sentira suffisamment en sécurité pour parler de ses propres difficultés. Malheureusement, il y a un manque de soins généraux (en particulier de soins post-partum pour les nouvelles mamans) en matière de santé mentale, même si de grands progrès ont été réalisés depuis la fin des années 2000. Je crois sincèrement que plus les ressources seront facilement accessibles, avec des options plus abordables et l’accent mis sur l’importance de la santé mentale, plus notre monde et notre bien-être social s’en porteront mieux. Et en retour, nous vivrons tous dans un monde globalement meilleur. Nous sommes tous dans le même bateau.

Ne vous méprenez pas, il y a encore beaucoup de jours où je me sens impuissante, sur des charbons ardents, obsédée par les échecs passés ou par le sentiment de culpabilité, et incapable de « m’en sortir ». Certains jours, vous avez l’impression que la vie ne vaut pas la peine d’être vécue, tandis que d’autres jours, vous riez du fait que vous vous êtes sentie si mal. C’est l’un des aspects les plus frustrants de la dépression : c’est une montagne russe constante.

En vérité, ce sera toujours mon combat. En février dernier, des pensées suicidaires sont revenues. Après un « épisode » très effrayant, j’ai su que j’avais à nouveau besoin d’aide professionnelle. C’est à ce moment-là que j’ai craqué et que j’ai fait ce que j’aurais dû faire il y a longtemps : après plus de 3 ans de dépression post-partum (et une seule séance de thérapie au cours de tout cela), je me suis finalement FORCÉE à appeler à nouveau mon thérapeute pour obtenir le traitement dont j’avais tant besoin. J’y vais depuis – et j’ai découvert à mes dépens que j’avais été gravement sous-médicamentée pendant des années. Vivre avec une maladie mentale est toujours un travail en cours et, en fin de compte, il faut toujours faire ce qui est le mieux pour soi.

Si je peux vous laisser une seule chose à retenir de tout cela, c'est que je ne me suis jamais servie de moi-même en essayant de cacher mon combat contre la maladie mentale. Et même s'il faut beaucoup de temps pour se sentir à l'aise avec le malaise, accepter le besoin d'aide professionnelle et s'ouvrir, j'ai trouvé beaucoup de sens à pouvoir partager ma vie folle, loin d'être parfaite, désordonnée, remplie de dépression et d'anxiété pour que tout le monde puisse la lire. Plus important encore, j'ai appris à accepter et à assumer qui je suis malgré toutes mes insécurités et mes mauvais traits de caractère.

Partager mon histoire a également été extrêmement thérapeutique. J'ai découvert que plus je commençais à partager ouvertement mes difficultés de la vie quotidienne et mon passé, plus les gens choisissaient de partager leurs propres histoires avec moi. Ces messages continuent de me donner le courage et la bravoure de continuer à partager. Cela m'a également aidé à trouver des moyens encore plus incroyables d'honorer Kristin en sensibilisant et en collectant des fonds tout en courant avec Every Mother Counts. En tant que membre de Run Team EMC, j'ai pu faire équipe avec un autre ambassadeur pour organiser une course virtuelle annuelle (Run to Believe 5K) à partir de 2018, pour aider à célébrer Kristin le week-end de son anniversaire, qui est également le week-end de la fête des mères.

Il y a 2 ans, je suis devenue ambassadrice de #StillIRun, un groupe/une communauté incroyable où les gens peuvent partager leurs expériences de lutte contre la maladie mentale en courant ou tout autre type d’activité physique. L’automne dernier, j’ai couru un semi-marathon pour la Jordan Porco Foundation, qui a une mission puissante. Cette fondation a été créée pour aider à prévenir le suicide, promouvoir la santé mentale et créer un message d’espoir pour les jeunes adultes. Le meilleur dans tout ça ? Elle aide à lutter contre la stigmatisation en participant à des salons universitaires et encourage les étudiants à parler ouvertement des problèmes de santé mentale. Courir pour la Jordan Porco Foundation m’a aidée à boucler la boucle après ces souvenirs honteux de l’université en soutenant une fondation qui aide les étudiants en difficulté (qui peuvent se sentir perdus et confus comme moi) à trouver des moyens de gérer leur santé mentale. Je suis toujours tellement reconnaissante d’avoir pu remercier la mère de Jordan, Marisa, pour tout ce qu’elle a fait pour la création de cette fondation. Pouvoir lui dire qu’un programme comme le sien était exactement ce qui manquait à mon expérience universitaire et que s’il existait un programme comme celui-là à l’époque, cela m’aurait peut-être aidé à éviter des années et des années de troubles et de stress post-traumatique, c’était tout. Je serai éternellement reconnaissante d’avoir trouvé des moyens de m’impliquer et d’aider à être (et à soutenir) le changement que je souhaite tant voir.

« J'ai appris à accepter et à assumer qui je suis malgré toutes mes insécurités et mes mauvais traits de caractère. »

En fin de compte, votre histoire n’est que cela : la VÔTRE. Mais j’espère que mes mots vous rappelleront que vos difficultés peuvent certainement aider quelqu’un d’autre et que le fait d’être vulnérable peut aider d’autres personnes qui souffrent et contribuer à briser la stigmatisation. Peut-être que si j’avais lu l’histoire de quelqu’un d’autre lorsque j’étais au plus bas, j’aurais été réconfortée par le fait que je n’étais pas seule. Peut-être aurais-je obtenu de l’aide beaucoup plus tôt.

À l’occasion de la Journée mondiale de la santé mentale, ce samedi 10 ^octobre , je vous invite à la célébrer avec moi, car notre conscience de soi et notre sensibilité croissantes à l’égard de l’importance de la santé mentale ont vraiment changé les choses pour le mieux. Si vous voulez vous impliquer, impliquez-vous. Si vous voulez partager votre histoire, PARTAGEZ-LA ! Si nous nous soutenons les uns les autres et choisissons de répondre aux difficultés des autres avec empathie, compassion et compréhension, la honte ne peut pas survivre. Et s’il vous plaît, n’ayez jamais honte, car la réalité est que la vie est ridiculement dure, surtout pendant cette pandémie, et personne n’est parfait. Ce qui fait de nous des guerriers de la santé mentale si forts, c’est le fait que jour après jour, malgré toute la douleur endurée, nous continuons à nous montrer présents, à traverser les jours difficiles et à célébrer les bons, tout en refusant d’abandonner. Tout comme le ferait un véritable outsider.

Assumez qui vous êtes, car nos maladies ne nous définissent pas. Creusez profondément et soyez courageux, acceptez cette vulnérabilité et, en cas de doute, rappelez-vous que vous êtes bien plus fort que vous ne le pensez et, plus important encore, que vous n’êtes pas seul.

Ce n'est pas grave de ne pas aller bien. Continuez à vous battre. N'abandonnez jamais. Vous pouvez y arriver.

« Nous n’avons pas à tout faire seuls. Nous n’avons jamais été censés le faire. » – Brene Brown

Courir pour croire KNT : https://www.moremilesraces.com/runtobelieve

Courez avec nous pour la ^4e édition annuelle de #RuntoBelieveKNT !

Réservez la date : samedi 8 mai 2021

Chaque mère compte : https://everymothercounts.org/

Je cours toujours : https://www.stilliruncommunity.com

Fondation Jordan Porco : https://www.rememberingjordan.org/

Partagez votre histoire à l’occasion de la Journée de la santé mentale !

FRÉ aimerait que vous partagiez votre histoire et vos conseils en matière de résilience en matière de santé mentale et de forme physique. FRÉ fera un don de 1 $ pour chaque produit vendu le ¹⁰ octobre à Minding Your Mind. N'oubliez pas d'utiliser les hashtags #MindingYourMind et #FrendsForMentalHealth

Obtenez une aide immédiate

Les gens n'obtiennent souvent pas les services de santé mentale dont ils ont besoin parce qu'ils ne savent pas par où commencer. Parlez de vos problèmes de santé mentale à votre médecin traitant ou à un autre professionnel de la santé. Demandez-leur de vous mettre en contact avec les services de santé mentale appropriés.

Si vous n’avez pas de professionnel de la santé capable de vous aider, utilisez ces ressources pour trouver de l’aide pour vous-même, vos amis et/ou votre famille :

Services médicaux d'urgence — 911

Ligne d'assistance nationale pour la prévention du suicide , 1-800-273-TALK

Si vous ou une personne que vous connaissez avez des pensées suicidaires ou êtes en détresse émotionnelle, contactez la National Suicide Prevention Lifeline . Des intervenants de crise formés sont disponibles pour parler 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Votre appel confidentiel et gratuit est dirigé vers le centre de crise le plus proche du réseau national Lifeline. Ces centres fournissent des conseils de crise et des orientations en matière de santé mentale.

Ligne d'assistance pour l'orientation vers un traitement SAMHSA , 1-877-SAMHSA7

Ligne de crise par SMS : envoyez « BONJOUR » au 741741

La hotline Crisis Text est disponible 24 heures sur 24, sept jours sur sept dans tous les États-Unis. La ligne d'assistance Crisis Text s'adresse à toute personne, dans tout type de crise, en la mettant en contact avec un conseiller de crise qui peut lui fournir soutien et informations.

Autres organismes/soutiens en santé mentale :

Love Land Foundation : s'engage à se présenter aux communautés de couleur de manière unique et puissante, avec un accent particulier sur les femmes et les filles noires.

https://thelovelandfoundation.org/

United for Global Mental Health : nous nous engageons à créer un monde qui permette à tous de bénéficier d'une bonne santé mentale. Nous nous concentrons sur ce qui fera la plus grande différence en matière de santé mentale mondiale et nous mettons tout en œuvre pour y parvenir.

https://unitedgmh.org/

Soutien post-partum interne : dédié à aider les familles souffrant de dépression post-partum, d'anxiété et de détresse.

https://www.postpartum.net

Minding Your Mind : dédié à mettre fin à la stigmatisation et aux comportements destructeurs associés aux problèmes de santé mentale, en s'éloignant d'une réponse basée sur la crise pour se tourner vers la prévention par l'éducation.

https://mindingyourmind.org